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マタニティブログを始めたはずが、3度の流産を経験・・・不育症ブログになってしまいました。でも、2009年6月21日ついに、わが子と会えました!
 
 
 
 
 
 
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ホルモンのせいかな(超暗い独り言)
 
 
【2009/02/03 16:31】
 
 
ここ最近、何度か書いた事があるガン闘病中のワンコ1号が、なんだかおかしい。
今までは、ガンとは言え、見た目元気で、抗がん剤治療の副作用で体調を一時的に崩すことはあっても、先生にもビックリされるくらい良い状態を保っていたのに・・・。
(今は、抗がん剤治療は休止中)

この所、オエェーっと言いながら、水みたいなのを吐いたりする事が度々あったんだけど、それが、昨日の夜あたりから激しい…。
何度吐いたものを片付けただろう・・・
それに、オエェーの声が、人間並みにすごいでかくて恐いし、苦しそうで、可哀想。
お散歩に出た時も、途中で嘔吐してしまい、座りこんでしまったので、すぐに帰ってきました。

あまりに、オエェーが酷いので、昨日から夜勤でトモさんはいないし(本当はお昼過ぎには帰るはずだったのに、仕事の都合で大分遅くなるみたい)、1人で見ているのがとても心細くて、辛くて・・・

さっき、吐いたものを片付けながら、泣いてしまいました・・・

そしたら、ワンコ1号が膝の上に乗ってきてくれたんだけど、思いっきり抱きしめながら、ますます涙が止まらなくなってしまいました。
なんか、このまま、死んでしまうような気になって・・・。


・・・ワンコ1号の具合が悪くなると、最初の妊娠で無事に出産できていたら、今頃、もっと余裕のある精神力と体力でお世話してあげられてたのに・・・

とか、ワンコ1号とコリクちゃん、どっちも失いたくないのに、どっちかっていうのは無理なんだろうか・・・

とか、変な事ばっかり考えてしまいます。

そして、今、一番思うのは、ワンコ1号は、私が「どっちもいなくなったら、生きていかれないかも・・・」なんて思ったりしているのを察して、コリクちゃんが絶対に、大丈夫な状態になるまで、必死に頑張ってくれているんじゃないかなって事です。
そんな事ないかもしれないけれど・・・コリクちゃんが順調なのに反比例して、ワンコ1号の状態が悪くなっているような気がします。

今、コリクちゃんを失ってしまうなんて、それは、当たり前だけど、絶対に嫌・・・。
だけど、ワンコ1号がいなくなるのも辛いです。

ずっと、ワンコ1号と子供のいる暮らしを夢みていました。
それを叶えたくて、ワンコが飼える今の家を買ったようなものです。
まさか、それを実現する事に、こんなに時間がかかるなんて・・・こんなに難しい事だったなんて、その当時は思ってもみなかったな・・・。
一番大変なのは、家を買う事かと思ってたくらい・・・。


どうか、コリクちゃんと一緒にみんなで生活させてほしい。。。

欲張りな願いかもしれないけど、そう思っています。



なんて、こんな風に、感情が激しいのも、ホルモンのせいなのかな。
1度、泣き出すともうどうにも、止まらないし、気分が落ちると、もう、良い事なんて考えられない状態になってしまいます。

支離滅裂な文章かも・・・ごめんなさい。


ハーブティを飲んで、ちょっと休んでみよう・・・。


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テーマ:独り言。 - ジャンル:結婚・家庭生活

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